Ni un alma!

Salí a caminar por Palermo, el clima, los olores no tenían nada que ver con las fechas, julio? domingo trece? Y me sobra abrigo, el olor a asado, El ambiente, el silencio sepulcral de las calles, el sol y la resolana... Ni un alma! Carajo! Dónde mierda están todos!! 

No respeto un semáforo, apenas un colectivo 55 que pasa fantasmagóricamente, vacío, el colectivero como un alma en pena por sus pecados en vida, conduce raudo sin mirar a ningún lado. Sigo caminando y en una esquina duerme el exceso de la noche anterior un pibito que no supera los 16 años. Todo cerrado, casi postapocaliptico y me pregunto una vez más, donde están todos? Faltan cinco o seis horas para vivir lo que viví a los ocho y a los dieciséis y a los veinte, de viene la final del mundo, y Dios me hizo argentino, fulbolero, pasional... Casi un energúmeno, me carcome la espera y sólo pienso en eso, la magia de lío, los huevos de Javier, la entrega de Marcos, las manos de Chiquito... Donde están todos? Dicen que más de cien mil viajaron con lo puerto a Río de Janeiro, pero, y el resto? No hay un alma, se que me dirán que están todos metidos en las casas, que esperan en vela muchos desde anoche, hasta que llegue el momento, pero yo se que no, no hay un alma, sólo yo que ya me voy...

Somos muchas personas pero no un alma, el capitalismo y la física dicen que al Maracaná entran los que pagan más de cinco mil reales y sólo hay capacidad para 70.000 hinchas, pero el argentino es burro, pasional y tremendamente creyente. 

No hay ni un alma!!  Estamos las cuarenta mil en Río... Haciendo lio

HACES PIE

Ahora la gente de la nueva era tiende a proponer el regreso a las costumbres mas antiguas, entre ellas andar descalzo la mayor cantidad de tiempo posible, "para estar en contacto con la naturaleza", dicen mientras caminan por un mono ambiente en Av. Cabildo al 4500.
Así los giles dejan al desnudo una de las partes del cuerpo mas criticadas, es difícil de lograr pero los pies son la parte del cuerpo mas linda, si es que son lindos, pero de no serlo no me explico como algunos no lo cubren.
Hace años que vengo viendo con sorpresa como, sobre todo las damas, llegan a juntar una pequeña fortuna en zapatos, no exagero si digo que conozco a muchas que ostentan mas de 200 pares en su guardarropa, la comparación por demás odiosa nos lleva a decir que nosotros los hombres contamos con un par marrón y otro negro para los trajes sumado a zapatillas o lo que corresponda (léase botines, botas etc.) para el deporte que practiquemos mas alguna alpargata y pará de contar, mas allá de eso ya te empezás a poner maraca.
El problema es con la gran cantidad que tienen las señoras de zapatos no logran acertarle a aquellos que le quedan mas lindos, los que realzan su figura y la de su pie. Me corre un sudor frio por la espalda cuando en algún casamiento veo a una mujer con sandalias y sus uñas largas, o sucias, o ambas cosas!!!!!!
Me da ganas de prestarle mis zapatos, si vas a mostrar el pie tiene que estar con las uñas perfectas, preferentemente pintadas (de colores clásicos) basta de la grasada de los colores raros como azul, plata... plata (Que horror!!!!!) Amarillo... ANDA A CAGAR!!!! Perdón me saqué, las uñas son rojas en distintos tonos del rosa al casi bordó. Y se acabó!
Otra cosa esencial es el prefecto cuidado del mismo, el corte, la no existencia de machas o callosidades, Se los ruego niñas! Créanme les quedaría mejor un buen par de botas de lluvia con lunares de colores acompañando su vestido de fiesta que esas sandalias que aunque haciendo juego dejan al descubierto los pies de la bruja "Winnie".
Todas las mujeres tiene un montón de pares de ojotas, Havaiannas, ¿Sabés el pie que hay que tener para que te queden bien las ojotas y no des target "valdeando la entrada de la portería"?
Otro tema que me sacude del calzado de señoras son las modas, estoy seguro que hay una persona muy perversa que impone modas y se queda en su casa como un GRAN HERMANO mirando como todas las, me voy a permitir una licencia, BOLUDAS se ponen lo que dicen que "se usa" así en los últimos años pasaron las "pezuñas de Nike" El tipo que se dedique a la recolección por las casas de estas mierdas se va hacer rico. Los suecos, mas viejos pero igual de patéticos y ahora están de moda las plataformas, que además de hacerlas mas altas que el obelisco, no sé quien les dijo que ser alta en la mujer es lindo, las hace parecer las hermanas del monstruo de FRANKENSTEIN de Mary Shelley.
Las piernas les quedan rectas, perdiendo una de las mejores condiciones que les dan los tacos al estilizar las piernas marcando las pantorrillas y los glúteos, les quedan las piernas como si fueran Marcelo Tinelli, largar, sin forma y sin culo. Una bofetada en plena cara fría a la sensualidad, una verdadera hijadeputez.
Cuando uno pregunta los porque de estos nuevos y espantosos zapatos la respuesta es mas increíble todavía, responde que es por comodidad. JAJAJA!!!! Mujeres ustedes desde las cavernas han relegado el confort por la belleza, primero lindas y después cómodas. Se depilan, Ay que dolor!!!! Se hacen orificios en el cuero para ponerse aros, usan el calzón adentro de la raya del traste, (Me muero! no podría caminar un metro!!!!!) Se pintan y planchan el pelo con productos recontra tóxicos. Se recontra cagan de frío para mostrar las piernas. Que se yo que mas, eso sí las plataformas son cómodas, Ponete unas NIKE AIR. ¡Eso es cómodo boba! Te las ponés porque te hicieron creer que te gustan y en tres años mas no solo te van a parecer una garrapata en el culo, además vas a pasarte domingos enteros quemando las fotos en las que aparecés con esa garcha en los pies y buscando la comisaría para hacer la denuncia porque parecería que te robaron el culo.
Haceme caso, tus piernas y tus piés son un arma de seducción, cuidalos, y usá unos lindos zapatos con buen taco que te queden bien, nada de zapatos prestados, no hay nada mas triste que los dedos que se salen para afuera o que el talón tenga un espacio de un dedo vacío.
Buenos pies, buenos zapatos de mujer ( No de boluda) y buenas gambas, no hay con que darle, Ganas seguro!

El Hombre malo

La gente común desanda sus críticas a la iglesia basándose en la poca representatividad que la misma tiene al solo ver a sus fieles que por un lado profesan a viva vos y luego son los primeros en tener actitudes egoístas, o actuar de forma totalmente contraria a las creencias que profesan. Algunos abren fuego contra el mismísimo Papa y juzgan que reciba a la mas variada fauna.
Es cierto, para que negarlo, que de esta gente esta llena la iglesia, o por lo menos así parece, es que aquello que no nos gusta se nota mas que lo que se mantiene dentro de la norma, seguramente dentro de la fuerza policial mas del ochenta por ciento no es coimero, y debe haber gente que se dedica a la política sin ser corrupta, sin duda la amplia mayoría de los maestros trata con cariño a los chicos, pero un coimero, o un corrupto o un violento y todo el estereotipo queda manchado de su pecado.
En la iglesia pasan cosas parecidas, existen personas que no necesariamente tengan un comportamiento a simple vista que represente el de un seguidor de Cristo, sin embargo hay varias cosas que me vienen a la cabeza, ¿Cuanto conoce aquel que lo juzga de esta persona? ¿Será como se ve? ¿Cuanto que no se ve hay? ¿Ese mal educado y cabrón, que hace cuando nadie lo ve? Tal vez mira televisión y le grita a lo que ve en la tele al mejor estilo Tano Pasman, o tal vez forma parte de una organización y tres veces por semana le sirve el almuerzo a chicos sin recurso. ¿Como estaría este "cabrón" sin la iglesia? Tal vez sería mas intolerante, o igual, pero tal vez no haría obras que ayuden a terceros, tal vez ese cabrón reza cada noche por aquellos que lo critican.
Hay gente que asiste a la iglesia que no es mejor ni peor que los no practicantes, que los que profesan otras creencias, que no es mejor ni peor que los agnósticos, que no es mejor ni peor que los ateos. Hay personas que sin creer en Dios cumplen con todas las pautas y reglas que nos dejó la cultura Judeocristiana, ya que la misma es la base de la moral y ética de occidente.
Yo conozco a ateos rabiosos que serían unos cristianos perfecto.
Esta es mi visión y simplemente la comparto porque me siento representado muchas veces por "el hombre malo" y a decir verdad siento que a veces no sumo como ejemplo de cristiano. Pero ciertamente la iglesia tiene una cosa a favor que no existe en otros estratos, nos recibe como somos, cabrones, haraganes, egoistas, porque Dios no quiere reunir a la ovejas mansas, esas ya están, a Dios le interesan las descarriadas esas son las figuritas dificiles, No nos preguntemos mas porque Francisco recibe a Mariotto, o a Cristina o a Budou, es obvio. Es solo cuestión de leer las escrituras y recordar a "Zaqueo"

PAN y CIRCUNS... TANCIAS!

Las noticias de la semana post semana santa son tantas y tan variadas que hacen que el circo mediático explote por los aires con propuestas de lo mas extrañas, el regreso del bailando, el robo del auto de Aníbal, el exabrupto de D'elia que ahora pide "AMOR"! La maestra que apareció muerta en Saladillo, etc. Un aquelarre de locura, en donde opinan por igual, Ventura, la señora de los almuerzos, Nelson Castro, el pelotudazo de Brancatelli, y otros animalitos de la fauna televisiva a todas luces y como decía el poeta ni mas ni menos que la biblia de los evangelistas que a comienzos del siglo pasado lloraba junto al calefón herida por un sable sin remache. pero no lloraba por la herida ni por el calefón lloraba porque habiendo nacido para ser quien transmita la palabra divina terminaba siendo usada para fines mucho mas escatológicos.
La noticia de la semana mas allá de todas estos noticiones y sus derivados es la salida a la luz de las grabaciones de Carmen Barbieri a su ex Santiago Bal sobre su affaire con la bedetonga Ayelén Paléo.
Se la escucha a la señora recriminarle al vejete sobre sus dichos a la jovencita: - "¿Es cierto que vos le dijiste me gusta tu personalidad y tus tetas?" a lo que el hombre mareado por la excelente inquisición a la que es sometido por su ex responde con un lento -"ehhhhhh" y luego le repregunta "¿Donde se encontraban?¿Se encontraron en Manhattan alguna vez? ¿La citaste en una esquina de Manhattan? ¿Es verdad eso?" a lo que Bal responde. - "una vez, nada mas". Entonces la señora lo increpa: - "¿Como se te ocurre en Manhattan donde te conocen todos?"
Pero digo yo, ¿No es como mucho mi querida Carmen? ¿Quien es este viejo? Woody Allen? ¿ Robert Giuliani? A Santiago Bal en Manhattan no lo conoce ni el mozo del aeropuerto JFK, dejémosnos de joder Carmencita!
Por otro lado que patético tenés que ser para decirle a una mina que te gusta su personalidad y sus tetas, no digo que este mal ninguna de las dos cosas pero ¿En que libro de ciencia ficción esas dos palabras van juntas en una misma frase? O le decís que te gusta su personalidad y le entrás por ese lado o le tirás todo el acoplado y le decís que te enloquecen sus tetas, pero juntas quedan como bife de chorizo con dulce de leche. ¿Me explico?
Sumado a este quilombo salen dos o tres que no termino de entender que son a defender a la diva y aprovechando para robar cámara y como nota al pie de Infobae aparece una foto del / la  asistente de Santiago Bal, Casandra Cash que es un travesti bastante similar al Patón Bauza con peluca rubia, en pareja con un striper de nombre Marcelo y con quien va a casarse este año. Casandra nos cuenta  que  va a ser papá de un chico con una amiga a la que dejo embarazada y que no dudará en darle el apellido...
Pobre criaturita que quilombo para venir al mundo... "Mi papá es una amiga de mi mamá casada con un muchacho con un lomo bárbaro que es la asistente de un viejo que se quiso comer una pendeja y la mujer le hizo comerse un bife y no se cuantos juicios por invitarla a una esquina de manhattan donde solían encontrarse Woody Allen y Mia Farrow". CHAN!

LA TABLA!!!!!

Hay algunas frases que retumban en mi cabeza desde mi infancia, algunas lindas, algunas no tanto, como olvidar haber escuchado en vivo el relato del segundo gol a los ingleses de Maradona por Victor Hugo Morales? Como olvidar la frase de mis primeros entrenadores de rugby "los mas grandotes son los que mas rápido caen", Como olvidar la frase "Saquen una hoja".
Una de las frases que mas me suena cuando entro al baño es el grito de mi vieja: "La tablaaaaaa!!!!" increpando a los hombres de la casa por no haber levantado la misma para orinar. La historia de mi vida cuenta que desde mis once años y tras la separación de mis padres el único que podía mear la tabla era yo, así que el grito, así, con sujeto tácito era si y solo si para un servidor.
Hoy en día en casa el mismo se repite pero la voz es de mi mujer y los responsables somos mi hijo mayor y yo... Algunas cosas nunca cambian.
Es verdad queridas amigas el hombre no levanta la tabla por dos principales motivos. A saber.
En primer lugar porque le gusta jugar a hacer puntería como si el fino chorro fuera un rayo laser y hasta se convierte en todo un desafío desagotar con la tabla baja sin mojarla.
En segundo lugar porque somos hombres, básicos y la verdad la mitad de las veces ni nos damos cuenta, llegamos con ganas y vemos un hueco, adelante! si fuera un balde da igual.
Algunos culposos intentan levantar la misma al darse cuenta que ya arrancaron e intentan en vano cortar el chorro para hacer pasar al elemento... Horror!!! nada mas difícil. El 80% de las tablas húmedas son culpa del culposo, otro15% del meador fuerte que no moja, salpica, y solo el resto es mala puntería.
Ahora amigas queridas esta es la verdad de un contrato de palabra que ha llevado la humanidad hasta nuestros días. El hombre tiene que levantar la tabla para hacer y bajarla al terminar. Permítanme decirles que he visto pocos errores tan grandes como este uso social. La realidad es que lo único que se debería hacer es que tanto hombres y mujeres tapen el inodoro al terminar de usarlo, no solo bajen la tabla sino que también bajen la tapa.
Esto garantizará que:
- La mascota no beba del mimo.
- Los niños pequeños no jueguen con cosas, por ejemplo el papel higiénico (esto en casa pasa a diario), y lo tiren adentro.
- No corramos el riesgo de agacharnos para algo y se nos caiga al agua, el celular, los anteojos o cualquier valor que nos dará asco utilizar mojada o quedará inutilizable.
- El o los hombres de la casa levantarán tapa y tabla juntas para orinar evitando el riesgo de mojarla
- La o las damas de la casa levantaran solo la tapa evitando el riesgo de sentarse sin mirar e irse al fondo por falta de la tabla en cuestión.
- Por último de este modo los olores remanentes quedarán mas aislados para cualquiera que venga al baño por ejemplo a peinarse o a lavarse los dientes.
Redefinimos el contrato social entonces? Podemos cambiar nuestras costumbres? Esto es para todos, nenes y nenas.
Por un baño mas ordenado y por menos niños con traumas de la infancia.

Un escuadrón con una esponja empapada en Thinner

Primero que nada una pequeña aclaración, el "thinner" o "tiner" es un diluyente de pintura universal, uno de los mas fuertes. Básicamente es el diluyente que todo ciudadano de a pie le encantaría llevar cuando llega a una esquina y se encuentra con un automóvil de los que denominamos "alta gama" estacionado como quien se cagaría en la tapa del piano de cola de Bethoven sobre la rampa para discapacitados.
Me cansa, me irrita, me pone de altísimo mal humor ver que quien podría sin ningún inconveniente hacerse cargo del pago de una cochera prefiere estacionarlo en el lugar que está pensado para los que tienen necesidades diferentes de desplazamiento, no solo discapacitados, ancianos, cochecitos y otros que seguro no se trata de los usuarios de estos vehículos.
La semana pasada caminando por Palermo tuve la oportunidad de encontrarme al llegar al semáforo a un "trapito" que hacía estacionar en la esquina sobre una rampa a un BMW Z3... Aparte: Hermano!!!! Sos un grasa de la gran puta!!!! Tenés un Z3 y lo dejás en la calle, ojalá que te lo choque un camión jaula y después de rompértelo todo te lo caguen las treinta vacas que van arriba! Vuelvo, le pegué una chifladita al pelotudo del BMW, porque increíblemente me cortaba el paso del cochecito de mi hijo, acto seguido el trapito me dice, "¡Andá por allá loco!" señalándome la rampa para cruzar a la otra calle. De mas está decir que no me lo guarde y lo mandé al carajo, el propietario de la nave espacial alemana, se dio cuenta y reculo, solo para que yo pasara ya que a mitad de cuadra ya lo había puesto en el mismo lugar y se iba lo mas choto a tomar unos copetines a algún lugar "cool" lastima que el de cool no tiene una mierda.
Me quedé masticando todo el camino, pensé en tanta gente en silla de ruedas, tantas viejas con los changuitos, discapacitados con andadores, madres con cochecitos...
Me acordé de mi cuñada que estaba embarazada de 8 meses y el trapito de la cuadra le hacía dejar los autos a los giles en la entrada de la cochera, pensaba en un bebé que llega en medio de la noche y mi cuñado con un hacha rompiéndole el auto al medio.
Un primo de mi mujer me contó que alguna vez su padre cansado de que le estacionaran el auto en la entrada a la cochera le había puesto una esponja empapada en solvente en el techo, para cuando el tarado finalmente llegó a buscar el auto era como un caleidoscopio.
No se, me quedó en la cabeza, lo dejo a sus criterios, como dice Karina Olga. Señora, mamá, abuelita, y si nos llevamos en el bolso un frasco de Thinner, con una esponja adentro? La verdad no quiero sonar machista pero llevan tantas boludeces en los bolsos y carteras, créanme esto lo van a usar seguro. Lo llevamos con la tapa, cerradito y donde vemos un auto de estos en el que algún hijo de puta se cagó literalmente en nosotros, abrimos la tapa del frasco, sacamos la esponja "sin escurrir" y se la depositamos suavemente sobre el capot. El solvente comenzará a gotear lentamente e ira haciendo el efecto deseado dejándole al propietario de la lujosa maquina la sensación al llegar de que valía muchísimos mas la pena pagar $120 de media estadía en cualquier cochera.

Los ángeles de Charly

Hace un par de años fui con mi hijo a un cajero temprano por la mañana de Sábado antes de ir para el club. Cuando estábamos por salir, al darnos vuelta había atrás nuestro un hombre mayor que pasaba los  ochenta, humilde que con un gesto se me acercó amablemente y me pidió que lo ayudara con el cajero ya que el no lo entendía, aunque estábamos apurados, como siempre, me tomé un minuto para ayudarlo y nos agradeció muchísimo. Al salir del Banco nos dimos vuelta con Felipe y el viejo ya no estaba, había desaparecido y Felipe se quedó impactado. "¿Dónde está?" me dijo. "No sé hijo", le contesté, "Debe haber sido un ángel". Es el día de hoy que cada tanto Felipe me dice, "Papá te acordás esa vez que vimos un ángel"
Tengo un amigo por el que tengo un cariño muy especial, es un tipo al que conocí hace relativamente poco en mi vida, pero lo quiero mucho y en mucho ha sabido ser un ejemplo para mi, no es un santo sino un hombre común que al fin y al cabo es de lo que están hechos los santos, y tiene vaivenes emocionales como cualquiera pero ha sabido enfrentar los problemas que le ha planteado la vida y se desvive por sus dos hijos a los que les dá prácticamente todo. No carga la cruz mas pesada de todas pero una cosa puedo decir y es que no ha tenido una vida fácil en general.

Hace algunos días junto a otros amigos del ámbito laboral tuvimos la oportunidad de compartir un viaje de trabajo con Carlitos, mi amigo. En ese viaje como muchas veces comenzamos tertulias interminables sobre nuestro trabajo y que cosas pueden hacerse para mejorarlo, en una de las tantas salidas a la calle para "echar humo" como dice mi amigo, y conversando sobre lo que viene, sus ideas, las mias y como veíamos el año, el sector... en fin como suele pasar siempre, dos trasnochados intentando arreglar el mundo, se nos acercó un chico, un flaco, un "vaguito" de no mas de 25 años al que se lo notaba medio borracho y con la nariz rota de haber cobrado alguna vez un regio piñón. Mi primera reacción fue la de cualquiera, instintivamente me puse alerta, no nos había terminado de pedir una moneda para comprar comida que yo ya había dicho que no tenía tres veces (... y para el gallo faltaban como ocho horas) lo increíble era que mientras tanto me tintineaba el bolsillo del cambio que tenía. Pero me sorprendió la reacción de Carlos, lo primero que le dijo fue: ¡Como te dejaron la nariz negrito! ¿te pegaron? y metiendo la mano en el bolsillo sacó unos pesos, que se que no le sobraban y se los dio, después le dio un beso y le dijo: "Tomá, vas a ver que todo va a andar mejor". El flaco se me quedó mirando como diciendo "y vos para mi que tenés?" y yo solo atiné a decirle: "Disculpá no tengo nada". El flaco me dio un beso a mi también y se fue.
Carlitos me miró y le brillaban los ojos y me dice: "Viste eso! Son ángeles que te manda la virgen, te los pone enfrente para ver como reaccionás".
Volvimos al salón a donde estábamos comiendo y subí las escaleras pensando que mi amigo tenía razón en muchas cosas y en otras se equivocaba también pero en este caso me había dado a mi que soy el clásico católico practicante una lección sobre lo que se denomina un hombre de fe.
Tiene razón el petiso, Dios te pone en el camino todo el tiempo situaciones en las que quiere verte actuar como nos enseño, como el buen samaritano que no le preguntó al necesitado ni de donde era ni que había hecho para estar como estaba, simplemente lo ayudó, sin juzgar porque juzgar es pecar, pecar de soberbio y la soberbia es la madre de todos los pecados.
Llegué a la mesa habiendo convertido mi cara de incredulidad en una sonrisa de fe renovada, me hizo feliz lo que había pasado y me hizo feliz saber que mi amigo tiene sus propios ángeles, buena falta le hacen, es bueno saber que puede contar con ellos, con los ángeles de Charly.